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Si te preguntas en qué consiste la terapia de pareja, debes saber que es una gran herramienta en el ámbito de la psicología y el desarrollo personal. En terapia, a través de sesiones de asesoramiento guiadas por un terapeuta especializado, las parejas pueden abordar conflictos, mejorar la comunicación y fortalecer su vínculo emocional.

La terapia de pareja es un proceso que requiere un alto grado de compromiso y apertura por parte de ambas partes, pero compensa, ya que os ayudará a solucionar los problemas que deterioran la relación. Esto puede conducir a una relación más saludable y satisfactoria a largo plazo.

¿La terapia de pareja funciona?

La terapia de pareja ha demostrado ser efectiva en numerosos casos, aunque los resultados pueden variar según la situación específica de cada pareja.

En general, aquellos que participan activamente y se comprometen con el proceso suelen experimentar mejoras significativas en su relación. Sin embargo, es importante tener expectativas realistas y comprender que la terapia requiere tiempo y esfuerzo para que los cambios se manifiesten plenamente. La terapia de pareja solo funciona si hay compromiso.

También es fundamental para que la terapia de pareja funcione encontrar a la persona y el enfoque terapéutico más acorde a vuestras características y preferencias. Si no lo encuentras a la primera no te desanimes, sigue buscando y probablemente encontraréis a la persona indicada para vosotros.

El especialista en terapia de pareja, ¿qué hace?

Los especialistas en terapia de pareja son profesionales capacitados en psicología y terapia familiar que trabajan con parejas para ayudarlas a superar sus desafíos.

Estos terapeutas utilizan una variedad de técnicas y enfoques, como la terapia cognitivo-conductual, el enfoque sistémico o herramientas de desarrollo personal como la inteligencia emocional para abordar los problemas de comunicación, conflictos y otros problemas que puedan surgir en la relación. Su objetivo es proporcionar un espacio seguro y de apoyo donde las parejas puedan explorar sus problemas y encontrar soluciones constructivas.

En las sesiones de terapia tendréis la oportunidad de profundizar y averiguar qué hay bajo los conflictos o problemas que afrontáis en la relación. De este modo será más sencillo conectar con los recursos necesarios para solucionar vuestros problemas.

La terapia online de pareja, ¿es buena opción?

Con el avance de la tecnología, la terapia de pareja online se ha vuelto cada vez más popular. A través de plataformas de videoconferencia seguras, las parejas pueden acceder a la terapia desde la comodidad de su hogar.

Si bien la terapia de pareja en línea puede ser una opción conveniente, es importante considerar factores como la calidad de la conexión y la privacidad antes de optar por este enfoque.

Sin embargo, para quienes tienen dificultades para acceder a terapeutas locales o tienen horarios ocupados, la terapia en línea puede ser una excelente alternativa.

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Terapia de pareja: ¿en qué consiste exactamente?

La terapia de pareja consiste en un proceso de acompañamiento emocional y psicológico centrado en abordar los desafíos y conflictos dentro de una relación sentimental.

Durante las sesiones de terapia, las parejas trabajan junto con un terapeuta especializado para explorar y comprender los problemas que enfrentan en su relación.

Este proceso implica:

• Identificar patrones de comportamiento dañinos
• Mejorar la comunicación
• Desarrollar habilidades de resolución de conflictos
• Fortalecer la conexión emocional entre los miembros de la pareja

El objetivo principal de la terapia de pareja es promover un cambio positivo en la dinámica de la relación y mejorar la calidad de la interacción entre ambos. A través de la terapia, las parejas pueden aprender a:

• Comprender mejor las necesidades y preocupaciones del otro
• Construir una base de confianza y respeto mutuo
• Encontrar formas constructivas de superar los obstáculos

¿Cómo son las sesiones de pareja en terapia?

Las sesiones de terapia de pareja pueden tener una duración de entre cuarenta y cinco minutos y una hora y media y se llevan a cabo de manera regular, generalmente una vez por semana.

Durante estas sesiones, las parejas tienen la oportunidad de discutir sus problemas y preocupaciones con la guía de un terapeuta. Se fomenta la comunicación abierta y honesta, y se pueden utilizar ejercicios y técnicas específicas para abordar los desafíos de la relación.

En ocasiones, el especialista puede recomendar sesiones individuales en paralelo al proceso conjunto para trabajar aspectos del individuo que es necesario abordar de forma independiente como problemas de autoestima, infancia, etc.

Terapia de pareja y enfoque sistémico

El enfoque sistémico en la terapia de pareja es un marco teórico utilizado en la terapia de pareja que se centra en las interacciones y los patrones de comportamiento dentro del sistema familiar.

Los terapeutas sistémicos consideran el contexto más amplio en el que se desarrollan los problemas de la pareja, incluidos factores socioculturales o familiares.

Por tanto, el enfoque sistémico puede ayudar a las parejas a comprender mejor las dinámicas subyacentes en su relación y encontrar formas de abordarlas de manera efectiva.

Conclusiones sobre la terapia de pareja

En conclusión, ahora que sabemos en qué consiste la terapia de pareja, podemos afirmar que es una herramienta muy valiosa para abordar los diferentes desafíos que enfrentan las relaciones.

Ya sea a través de sesiones de terapia de pareja online o presenciales, trabajar con un terapeuta especializado puede proporcionar el apoyo y las herramientas necesarias para construir una relación más saludable e inteligente emocionalmente.

Si estás experimentando dificultades en tu relación, considera buscar la ayuda de un profesional en terapia de pareja para obtener orientación, apoyo y recursos.

Y si quieres saber más sobre ti, puedes leer nuestro artículo Autoconocimiento personal: guía para avanzar

Además, recuerda que puedes acceder de forma gratuita a una de nuestras clases para trabajar tu inteligencia emocional y tener una vida más plena. Escríbenos sin miedo 🙂

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¿Mejoramos juntos?

Tiempo de lectura: 7 minutos

Como ya sabemos, la adolescencia es todo un reto. Tanto para quien la está viviendo como para las personas del entorno.

En un período fantástico para adquirir recursos nuevos, el cerebro se encuentra en un momento de especial interés. Podríamos decir que está “pegando el estirón” ya que experimenta un profundo proceso de reestructuración.

Se dan dos fenómenos muy particulares:

• Por un lado la poda sináptica (comienzan a desaparecer las conexiones neuronales en desuso).
• Por otro, el incremento del proceso de mielinización (aumento de la velocidad en las conexiones entre neuronas).

Por ello, podríamos decir que la adolescencia es una etapa fantástica para aprender e implementar nuevas habilidades.

Ya sabemos lo importante que es durante la adolescencia tener relaciones satisfactorias, sobre todo en el ámbito social (amigos y compañeros). La ausencia de habilidades para tener (y mantener) buenas relaciones suele ser una gran fuente de sufrimiento y puede afectar a su autoestima.

Por todo ello hoy vamos a profundizar en una herramienta fundamental para tener buenas relaciones en esta etapa, la empatía. Veremos qué es en realidad y cómo desarrollarla a través de sencillas, pero muy efectivas, dinámicas de empatía para adolescentes.

La empatía en adolescentes

Podríamos definir la empatía como “la capacidad para comprender emocional e intelectualmente a los demás aunque no seamos como ellos”.

Es fácil comprender a los demás por afinidad o simpatía. Es más complicado comprender cuando somos diferentes o sentimos distinto ante una misma situación.

Por eso, la empatía es una de las habilidades sociales más importantes que existen.

Gracias a ella, construimos relaciones más constructivas y gratificantes. Además, la comprensión a través de la empatía también nos ayudará a protegernos de personas que pueden causarnos algún tipo de daño.

Como mencionábamos antes, para los adolescentes, su vida social y el buen manejo de sus relaciones con compañeros y amigos es fundamental y ayuda a construir una autoestima sana y confianza en sí mismos.

Un gran hándicap a la hora de desarrollar la empatía durante la adolescencia es tener un falso concepto sobre ella. Solemos pensar que la empatía sólo se puede utilizar para ayudar a los demás y esto no es así. Por supuesto existe el concepto de Compasión Empática.

Este tipo de empatía sí está exclusivamente orientada al apoyo a los demás. Es una capacidad fundamental y necesaria para el crecimiento social pero la empatía es mucho más que eso.

Existen otros dos tipos de empatía que serán fundamentales para el buen manejo de nuestras relaciones. La adolescencia es un momento fantástico para desarrollarlas y utilizarlas adecuadamente:

• Empatía emocional: Es la capacidad de interpretar y comprender en profundidad el mundo emocional de la otra persona aunque nosotros no sentiríamos lo mismo en sus circunstancias. Las personas con una gran capacidad para conectar con las emociones ajenas son más proclives al “contagio emocional” por lo que es necesario desarrollar habilidades complementarias que nos permitan entrar en el mundo emocional del otro sin que éste nos desgaste emocionalmente a nosotros.
• Empatía intelectual (o cognitiva): Es la capacidad entender la lógica personal de la otra persona. Cómo piensa, sus motivaciones, necesidades, creencias, decisiones, acciones, etc. Esta habilidad nos hace desarrollar una extraordinaria inteligencia social pero hay grandes barreras que suelen impedir que lo logremos, en otra ocasión profundizaremos sobre ellas.

El trabajar de forma consciente para desarrollar estos tres tipos de empatía: emocional, cognitiva y compasiva les hará grandes expertos en el manejo de todo tipo de relaciones.

Dinámicas de empatía, ¿cómo deben ser?

Si queremos que los adolescentes estén motivados para desarrollar la empatía es importante hacerlo de una forma atractiva. Por eso, las dinámicas de empatía deben tener las siguientes características:

1. Divertidas: Si logramos que supongan un juego, un reto para ellos, que resulten interesantes y lo pasen bien estarán más motivados. Ya sabemos que las emociones de agrado son un alto agente motivacional. Tendemos a querer repetir todo aquello que nos causa algún tipo de bienestar.
2. Vivenciales: La experiencia real nos ayuda a asimilar conocimientos y desarrollar habilidades. Mucho más que los enfoques teóricos. Por eso es interesante integrar en su día a día los conocimientos que deseemos transmitir.
3. Prácticas: Un elemento que aumenta la motivación es encontrar el sentido práctico a lo aprendido. Si logramos dar un enfoque práctico a la actividad para que quede clara la forma de aplicarlo, la motivación aumentará considerablemente.
4. Útiles: Cuanto antes las prueben y vean que funciona más motivados estarán para seguir desarrollando la empatía. Por eso es importante que las dinámicas conecten con sus problemas más comunes en el manejo de sus relaciones. Así podrán ver resultados de forma inmediata.

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Actividades para trabajar la empatía en adolescentes

Basándonos en nuestra experiencia con adolescentes, en CreaEmoción hemos analizado los principales problemas que suelen tener con el manejo de la empatía.

• El desgaste emocional y psicológico por el mal uso de la empatía.
• La dificultad para utilizar la empatía para la resolución de conflictos.
• La falta de habilidad para conectar con los demás que contribuye al aislamiento y/o desmotivación social.

Desde esta perspectiva, hoy te proponemos dos actividades para trabajar la empatía que podrás utilizar con tus hijos y/o alumnos adolescentes para que aprendan a desarrollarla y utilizarla de la forma adecuada.

Dinámica 1 – El Chubasquero

Esta dinámica para adolescentes está pensada para aquellos que tienen predisposición a ayudar a los demás, pero no saben protegerse de sus propias emociones y tienden a hacerse cargo de sus problemas, lo cual les desgasta en exceso.

• Busca una situación (real, siempre que sea posible) en la que el mejor amigo/a del adolescente tiene un problema y le pide ayuda.
• Acompáñale a observar sus propios sentimientos al escuchar la historia de su amigo/a y con su necesidad de ayudar.
• Muéstrale cómo hacer un buen uso de su empatía. Por un lado, evitando el contagio emocional y la pseudo responsabilidad. Por otro, a través del análisis y la reflexión en lugar de la necesidad de “salvar” a su amigo/a. Para ello puedes hacerle las siguientes preguntas: ¿Cómo puedes ayudarle a hacerse cargo de su problema? ¿qué necesitarías que sucediera para sentirte bien?, ¿de qué forma crees que tus propias emociones están impidiendo que le ayudes?
• Después de la reflexión invítale a ponerse un simbólico “Chubasquero” de las emociones ajenas para que éstas no influyan negativamente a la hora de ayudar a los demás.

Dinámica 2 – Enemigos Empáticos

Esta dinámica está pensada para situaciones en las que los adolescentes no saben cómo utilizar la empatía ante los conflictos.

• Pide al adolescente que recuerde el último conflicto que tuvo con alguien, si es de su misma edad mucho mejor.
• A continuación invítale a que “se meta en el papel” de la otra persona, es decir, que intente ser ella, que piense como pensaría ella y sienta lo que sentiría ella.
  Esto puede hacerse en forma de Role Playing pidiendo al adolescente que represente los dos personajes (el mismo y a la persona con la que tuvo el conflicto). También podemos pedir a un compañero que haga del adolescente para que él pueda hacer el papel de “su enemigo”.
• Después realiza junto a él un pequeña reflexión con las siguientes preguntas. ¿Cómo te has sentido siendo el/ella? ¿Para qué te ha servido representar su papel? ¿Cómo crees que entender en profundidad al otro puede servirte para abordar mejor la situación?

Conclusiones sobre las dinámicas de empatía

En resumen, podríamos destacar que la empatía es una de las habilidades sociales más importantes a la hora de tener relaciones sanas y constructivas. La adolescencia es un momento de vital importancia en este sentido. El aprender a desarrollarla y hacer un buen uso de ella les convertirá en adultos con más recursos en el manejo de sus relaciones contribuyendo a su seguridad en sí mismos. 

Si quieres saber más sobre empatía e inteligencia emocional, puedes leer nuestro artículo en el que explicamos qué es la gestión emocional

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¿Mejoramos juntos tu empatía y la de tu familia?

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El término gaslighting se ha popularizado recientemente, sobre todo, aplicado a las relaciones sentimentales. En cualquier caso, esta técnica de manipulación puede ser utilizada en diferentes tipos de relación: a nivel laboral, social, familiar y por supuesto, en relaciones de pareja.

Por eso vamos a ver algunos ejemplos de gaslighting y a profundizar un poco más en esta forma de abuso emocional. Es importante que aprendas a detectarlo y, sobre todo, a combatirlo. Los recursos que aporta la Inteligencia Emocional serán tus grandes aliados, ¡vamos a verlo!

Qué es el gaslighting y su significado

El término gaslighting, también conocido como “hacer luz de gas”, está definido por la RAE como “Intentar que una persona dude de su razón o juicio mediante una prolongada labor de descrédito de sus percepciones y recuerdos”.

Esta forma de abuso psicológico puede llevarse a cabo de formas muy elaboradas, tal como podemos ver en la película Gas Ligth que dio nombre a esta técnica de manipulación.

Sin embargo, hoy vamos a centrarnos en formas más sutiles, casi cotidianas. Estas formas de manipulación quizá pasen desapercibidas al principio, pero pueden tener un efecto devastador a largo plazo.

Es más, hay infinidad de situaciones en las que la persona que utiliza el gaslighting no es consciente de que intenta manipular. Por ejemplo, hay situaciones en las que una persona está tan centrada en defender su “visión” que, si para conseguirlo tiene que negar la de su oponente, no dudará en hacerlo. Incluso aunque eso vaya minando poco a poco la visión y las autopercepciones del otro.

Imagina el daño tan terrible que esto puede causar en la autoestima de, por ejemplo, nuestros hijos, en caso de que estemos haciendo esto como padres. Aunque lo hagamos sin ser conscientes de ello.

Gaslighting en la pareja

En las relaciones de pareja son habituales los conflictos. Para resolverlos es necesario utilizar determinadas habilidades interpersonales y así llegar a acuerdos o encontrar soluciones. Se presupone que estas habilidades serán ecológicas (basadas en el cuidado y el respeto) pero por desgracia, esto no siempre es así y en ocasiones vemos ejemplos de gaslighting en la pareja.

En todos mis años de experiencia he trabajado en varias ocasiones con parejas en las que uno de los dos comienza a dudar de sí mismo por no tener suficientes habilidades de comunicación. Al ser su pareja una “metralleta dialéctica” conseguía abrumarlo con argumentos muy elaborados y complejos hasta que no tenía más remedio que negar su visión para que la discusión terminase.

También he trabajado con mujeres que, tras años de maltrato por parte de su pareja, terminan dudando de sí mismas porque les asusta menos que tener que defender su criterio y actuar en consecuencia.

He trabajado con personas con parejas narcisistas que tienen una gran inteligencia y capacidad estratégica. Mentían sistemáticamente y aunque al principio ellas eran capaces de ver las mentiras, después de mucho tiempo en esa situación preferían autoengañarse a ver la realidad por miedo a las consecuencias.

Por puesto, si ejemplos de este tipo se mantienen en el tiempo, termina afectando gravemente a la Autoestima de la persona. Entonces todo se complica mucho más. Es preciso intervenir en la situación antes de que las inseguridades consecuentes lo hagan más difícil aún.

3 ejemplos de gaslighting

Veamos ahora algunos ejemplos en los que se podría dar una situación de gaslighting y cómo podríamos protegernos llegado el caso.

Ejemplo 1. Gaslighting en el trabajo

Imagina que tu jefe es un incompetente. Esto puede tener consecuencias muy diversas en función del contexto, pero podríamos generalizar diciendo que ese supuesto jefe, podría utilizar su rol de poder para intentar ocultar o compensar esa incompetencia utilizando su poder.

Imaginemos que lo hace a través de ti. Puede ser que se atribuya tus méritos, puede ser que te acuse de incompetente para ocultar su propia incompetencia, y por supuesto, podría “maquillar” la situación intentando hacerte dudar de tus propias capacidades.

¿Qué puedes hacer tú si tu superior hace cosas como quitarte responsabilidad para poder decir que no trabajas o si, sistemáticamente te hace responsable de todo lo que sale mal?

Ejemplo 2. Gaslighting con amigos y compañeros

Tienes una amiga o compañera de trabajo que necesita ser el centro de atención y para lograrlo suele recurrir a humillar “al eslabón más débil” del grupo.

Imagina que, en este caso eres tú. Para humillarte delante de los demás cuenta situaciones en las que te pone en evidencia, además, de forma tan hábil que resulta complicado rebatirla, y mucho menos delante de todo el mundo.

Tiene un estilo pasivo-agresivo tan elaborado que tus opciones a la hora de contestar se reducen bastante. Añade a todo esto además la presión social que supone que lo haga delante de los demás, consiguiendo de este modo que los oyentes le den la razón. ¿Qué puedes hacer tú si suele conseguir que su discurso suene tan razonable que convence a todo el mundo?

Ejemplo 3. Gaslighting en la familia

Imagina que tu madre te manipula. Imagina que su forma habitual para hacer que te sientas culpable es magnificar tus errores e ignorar completamente las cosas que haces bien. Te reprocha sistemáticamente, de forma que consigue hacerte pensar que eres un mal hijo/a.

Tendemos a creer a nuestros padres, independientemente de nuestra edad. Y aunque al llegar a la edad adulta tenemos un criterio personal que nos permite poner en duda la visión de nuestra madre hay una pequeña parte “infantil” de nosotros que aún le da demasiado poder a la visión de nuestros padres.

¿Qué hago si sufro gaslighting?

Podríamos encontrar mil ejemplos más de gaslighting en los que podríamos llegar a dudar de nosotros como consecuencia de esta técnica de manipulación. Sobre todo, si se mantiene en el tiempo. No podemos ignorar el efecto “desgaste”. Por supuesto, no existen soluciones mágicas y cada caso es un mundo, pero vamos a ver unas pautas básicas para que tengas por dónde empezar.

• En primer lugar, si quieres protegerte necesitas tomar distancia. En ocasiones, la carga emocional nos incapacita para analizar con lógica lo que está sucediendo, así que toma perspectiva.
• Por otro lado, no personalices. Por más que los ataques o cuestionamientos sean personales, intenta ver a la otra persona, sus intenciones, sus necesidades a satisfacer o sus complejos e inseguridades. Quita el foco de ti y te ahorrarás muchísimo malestar. Eso aumentará tus habilidades estratégicas.
• Centra tus energías en protegerte y reaccionar de la mejor forma posible en lugar de centrarte en lo injusta o irracional que es la situación. Piensa que una persona que utiliza el gaslighting como táctica para manipularte no va a cambiar su punto de vista porque lo que quiere es el control. No le cedas el control dudando ti.
• Valida tu visión con otras personas que consideres imparciales o desmiente la del manipulador del mismo modo.
• Pero sobre todo… protege tu Autoestima. Cuanto más dudes sobre ti o sucumbas ante el miedo al conflicto o las consecuencias de defender tu punto de vista más se deteriorará tu visión de ti. Eso te impedirá reaccionar asertivamente ante la persona que te manipula a través del gaslighting.

Conclusiones sobre el gaslighting

Como hemos visto en estos ejemplos de gaslighting, esta técnica de manipulación está muy extendida, no solo en el ámbito de las relaciones de pareja. Cuanto más tiempo seas víctima de ella más complicado será revertir la situación, por eso es importante detectarla a tiempo y saber protegerte de ella.

Las habilidades propias de la inteligencia emocional pueden ser tus grandes aliadas porque:

• Te ayudan a conocerte en profundidad.
• Facilitan tener Pensamiento Crítico, una habilidad fundamental para frenar intentos de manipulación.
• Te enseñan a sanar o reforzar tu autoestima.
• Lograrás que tus emociones te ayuden en lugar de ser un obstáculo.
• Y por supuesto, podrás desarrollar las habilidades sociales necesarias para combatir el gaslighting.

Y si quieres saber más sobre inteligencia emocional, puedes leer nuestro artículo en el que explicamos qué es la gestión emocional

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Dice el famoso pensador Jiddu Krishnamurti que la verdadera escucha es todo un reto ya que, según sus propias palabras:

“Cuando intentamos realmente escuchar, descubrimos que resulta extraordinariamente difícil, porque siempre estamos proyectando nuestras opiniones e ideas, nuestros prejuicios, nuestro pasado, nuestros deseos o impulsos”.

Desde esta premisa podemos tomar la definición de Escucha Activa como la habilidad para escuchar sin un proceso mental paralelo, es decir, desde el “vacío interior”. Esta forma de escucha nos permite recibir información más allá del mensaje evidente.

Explicaremos a qué nos referimos más adelante, pero de momento cabe pensar que si escuchamos con un diálogo interno paralelo sucede algo parecido a cuando escuchamos a un profesor tomando apuntes a la vez. No podemos evitar perder parte de la información, ¿no crees?

Escucha Activa, ¿qué es?

Antes de adentrarnos en el concepto es importante hacer un ejercicio de humildad asumiendo que cuando escuchamos no podemos evitar “traducir” la información recibida.

Esto significa que, para dar sentido al mensaje, vamos a interpretarlo desde cómo somos nosotros, proyectaremos en la otra persona nuestro propio “mapa”. Esto es un enorme hándicap y suele acarrear muchos problemas de comunicación ya que, al interpretar proyectando sacaremos conclusiones a menudo equivocadas por lo que la otra persona puede no sentirse comprendida.

Pero volvamos al principio. Si nos preguntamos qué es la escucha activa, podemos decir que esta habilidad de comunicación implica ser capaz de recibir información a nivel profundo. Esto significa que no sólo comprenderemos su mensaje más evidente. Recibiremos otro tipo de información como, por ejemplo:

• Comunicación paraverbal y no verbal.
• Emociones y/o estados emocionales.
• Interpretación subyacente a su mensaje.
• Actitudes.
• Recursos personales o ausencia de éstos.
• Creencias, valores, etc.

Como imaginarás, ser capaz de recibir tal cantidad de información, en determinados contextos, puede reportar grandes beneficios. Uno de los principales es que aumenta nuestra capacidad para gestionar nuestras relaciones interpersonales incrementando nuestras habilidades sociales.

La Escucha Activa en la comunicación

La comunicación eficiente ya es un reto en sí misma por muchos motivos en los que no profundizaremos en esta ocasión. Pero sí es importante entender que la capacidad para manejar los conflictos, la capacidad de influencia o las conductas asertivas tienen como base nuestra habilidad para recibir información. Y eso solo podemos lograrlo a través de la Escucha Activa.

La Escucha Activa es el resultado natural cuando eliminamos las barreras que lo impiden. Por eso mismo es importante conocer qué factores la condicionan:

• Elementos externos: físicos, ambientales, etc.
• Falta de interés sobre el tema.
• Estilo de vida acelerado, las prisas.
• Permitir que nuestras emociones bloqueen el mensaje.
• Adaptar la información a ideas preconcebidas.
• Crear o tolerar distracciones, ensoñaciones.
• Nuestra necesidad de opinar (interrupciones).
• Prejuicios y/o juicios de valor.
• Desconsideración hacia la otra persona o su mensaje.
• Conclusiones precipitadas.
• Temor a la influencia de nuestro interlocutor.

Te invitamos a que revises tus propios condicionantes. Reflexiona sobre los motivos que dieron lugar a tus propias limitaciones y sobre las consecuencias negativas que esto tiene para ti. Finalmente, decide si te gustaría cambiar algo al respecto.

Porqué es importante la Escucha Activa

Como ya hemos mencionado, esta habilidad tiene muchos beneficios, vamos a centrarnos en algunos de los principales que hacen que la escucha activa sea tan importante:

• Es una habilidad básica. Estamos más expuestos a recibir información que a transmitirla por lo que es de sentido común pensar que cuanto mejor escuchemos más aprenderemos, además, nuestra capacidad para retener información aumentará mejorando la memoria.
• La Escucha Activa conduce a relaciones más auténticas y profundas. Reduce los malentendidos, genera confianza y aumenta nuestra capacidad de influencia a través de la comprensión.
• Nuestra intención de entender en profundidad al otro antes de poner el “foco” en nosotros reducirá considerablemente el impacto emocional que las acciones o palabras de los demás tienen sobre nosotros por lo que nuestra habilidad para reaccionar mejora.
• Nuestra escucha total y absoluta es uno de los mejores “regalos” que podemos hacer a nuestro interlocutor. Piensa en cómo te sientes tú cuando sabes que no te están prestando atención, es una forma de desprecio, ¿verdad? Cuando hacemos Escucha Activa la persona se siente valiosa y respetada en la comunicación. Esto aumenta las probabilidades de que ella nos escuche de la misma forma.

3 Ejemplos de Escucha Activa para mejorar

Ahora te invitamos a que te autoanalices. Piensa en el “lugar” desde el que escuchas, al menos en las interacciones que más te importan. Ese rol que en ocasiones desempeñamos al escuchar es un filtro que distorsiona el mensaje profundo del otro.

Tal vez lo comprendamos mejor con ejemplos de escucha activa. A continuación listamos tres roles diferentes que impiden esa escucha auténtica. ¿Te reconoces en alguno de ellos?

1. Rol de Consejero: Se activa cuando escuchamos para aconsejar, “rescatar” al otro de su situación o darle una solución a su problema. Este rol puede provocar en la otra persona sentimiento de inferioridad o impotencia si no se siente capaz de ejecutar nuestra visión de las cosas. Quizá, en lugar de esto podríamos no dar por sentado que eso es lo que el otro espera de nosotros y reflexionar sobre qué es realmente ayudar a través de la Escucha Activa.
2. Rol de Juez: Se activa cuando escuchamos para emitir un juicio de valor, ya sea positivo o negativo. Este modo de escuchar es inhibidor y auto limitante además de colocarnos en un plano de superioridad. Una alternativa más sana puede ser escuchar desde la conciencia de nuestra propia ignorancia.
3. Rol de Víctima: Se activa cuando, paralelamente al mensaje, comenzamos a procesar las consecuencias que éste tendrá en nosotros. Esta posición contamina nuestra escucha porque nuestros temores impiden que captemos el mensaje con claridad. La alternativa saludable puede ser aplazar el impacto emocional que la situación puede tener en nosotros hasta asegurarnos de haber recibido toda la información. Para lograrlo necesitamos concentración y disciplina.

Conclusiones

Según la definición de Escucha Activa que hemos visto al principio, podemos concluir con la idea básica de que para desarrollar esta habilidad es necesario trabajar sobre aquello que te impide tenerla.

Revisa tus condicionantes, trabaja sobre ellos y el resultado final será tu capacidad para escuchar desde el “vacío interior”. De forma que recibirás información más allá del contenido evidente del mensaje.

Llegados a este punto muchas personas se preguntan: “Si me concentro tanto en escuchar y no pienso anticipadamente en una respuesta, ¿seré capaz de seguir una conversación sin silencios incómodos?”. No te preocupes por eso, tu capacidad para responder no va a disminuir ya que tenemos una capacidad para procesar información seis veces superior a la que nuestro interlocutor tiene para verbalizar. Utiliza todo ese tiempo libre mental para comprender en profundidad y tu respuesta saldrá sola.

Esto te convertirá en un maestro/a en el arte de las relaciones interpersonales. Te invitamos a que lo compruebes con tu propia experiencia.

Y si quieres saber más sobre relaciones interpersonales, puedes leer nuestro artículo sobre ejemplos de conflictos familiares

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Seguro que tu familia es importante para ti, ¿me equivoco? Los quieres y deseas lo mejor para ellos. Sin embargo, en ocasiones, ese amor no es suficiente para evitar los problemas. Esto puede provocar dolor, frustración, impotencia y otras emociones que terminan afectando al buen ambiente familiar.

Vamos a ver algunos ejemplos de conflictos familiares que suelen aparecer y de qué forma la inteligencia emocional y el particular el manejo de nuestras propias emociones junto a la inteligencia social aumentará las probabilidades de gestionar dichos conflictos. Contribuyendo a la mejora de las relaciones en casa y, poco a poco, avanzando para solucionar estos problemas familiares.

La mediación familiar

Seguro que, en más de una ocasión, ante un conflicto familiar, te habría gustado contar con la figura de un mediador. Una persona con la objetividad y habilidades suficientes para encontrar el consenso. Un enfoque imparcial que le permita ver objetivamente el conflicto y encontrar el modo en que ambas partes se sientan cómodas con el resultado obtenido.

¿Y tú?, ¿dispones de dichas habilidades? No siempre podemos disponer de esa mediación familiar, de una figura externa que nos “eche un cable” en la resolución de conflictos familiares, por eso puede ser interesante crear recursos personales relacionados con este tipo de situaciones, ¿no crees?

Problemas de convivencia familiar

La convivencia suele traer conflictos de familia, a fin de cuentas, somos personas diferentes con visiones y objetivos, a veces contrapuestos.

Esto suele generar fricción y si no disponemos de las habilidades necesarias podemos entrar en discusiones acaloradas en las que la mala gestión de nuestras propias emociones empeore la situación a tratar.

¿Te ha pasado alguna vez que has intentado abordar un conflicto con tu pareja, tus hijos o tus padres y al final han sido las propias emociones las que han empeorado la situación? Es muy habitual que esto suceda. En dichas ocasiones terminamos perdiendo perspectiva de la situación a tratar y nuestras emociones terminan tomando las riendas de la situación. Esto es algo habitual en los problemas de convivencia familiar y, cómo habrás podido ver, suele acabar bastante mal.

Después, al revisar la situación solemos sentir culpa porque quizá hicimos o dijimos algo que no queríamos decir, además, solemos sentir frustración porque no logramos alcanzar el objetivo e inseguridad de cara al próximo conflicto familiar. Finalmente solemos tirar la toalla, nos rendimos y acumulamos resentimiento. Y ya sabemos cómo deteriora nuestras relaciones el rencor.

Resolución de conflictos familiares

Bien, pues tras este pequeño análisis sobre las consecuencias veamos algunas pautas básicas por las que comenzar.

• Acepta. Uno de los principales hándicaps a la hora de mantener el control de nuestras emociones es la resistencia ante lo que sucede. Creemos que aceptar es resignarnos y para evitarlo tendemos a adoptar una postura más rígida. Ese estado de resistencia solo provocará más enfado. Necesitas la calma que te proporciona el asumir plenamente una situación para pensar en el mejor modo de resolverla.
• Empatiza. Creemos que la empatía solo sirve para ayudar a los demás, pero esa es solo una de sus aplicaciones. La empatía es la capacidad para comprender en profundidad al otro, tanto intelectual como emocionalmente. La empatía es la herramienta que nos proporciona información, y necesitamos esa información para reaccionar de la forma más adecuada. Por eso es fundamental utilizarla para la resolución de conflictos.
• Expresa tu punto de vista sin atacar. Esto es complicado en ocasiones. Pero piensa que necesitamos que la persona que está frente a nosotros esté abierta al diálogo, que sea receptiva. Y no hay nada más eficaz para que otra persona se “atrinchere” en su postura que sentirse atacada, por lo tanto, nada de juicios.
• Pon límites. La asertividad es la herramienta “estrella” para la resolución de conflictos de familia. Consiste en abordar situaciones conflictivas desde el respeto, hacia ti y hacia el otro. Puedes ser firme sin llegar a la agresividad, puedes exponer la situación sin juicios de valor y por supuesto que puedes comunicar e intentar buscar el consenso con una actitud tolerante y conciliadora. Abordaremos la asertividad con más detenimiento en otra ocasión.

Solucionar problemas familiares

Cambiar los automatismos que se activan en situaciones conflictivas, sobre todo cuando hay patrones muy marcados, es complicado, pero es cuestión de práctica. Piensa en los beneficios que te puede aportar solucionar problemas familiares. El buen manejo de nuestras relaciones no solo aporta calidad de vida, también contribuye a una sana autoestima.

3 ejemplos de conflictos familiares

Ahora bien, ¿Cuáles suelen ser los principales conflictos dentro del ámbito familiar? Por mi experiencia acompañando a personas en este tipo de situaciones, suelen ser tres las situaciones más frecuentes:

• Conflictos en la pareja. Hay numerosas situaciones en las que, los distintos puntos de vista o escala de prioridades provocan fricción. Conflictos a nivel doméstico, educación de los hijos, reparto de tareas, diferencias de personalidad o intereses, etc. Aquí nuestras habilidades de comunicación y el control de nuestras propias emociones será fundamental. A fin de cuentas, la calidad de la relación de una pareja está muy condicionada por la capacidad de llegar a acuerdos.
• Conflictos entre padres e hijos. Cuando nuestros hijos van creciendo y continúan dentro del hogar, se hacen cada vez más evidentes los diferentes objetivos, y esto provoca problemas familiares entre padres e hijos. Quizá les cuesta asumir responsabilidades domésticas, piden más libertades de las que nosotros consideramos razonables o dejan de escuchar nuestros consejos o de acatar nuestras normas. En este tipo de situaciones necesitamos actualizar nuestros paradigmas asumiendo que necesitamos estrategias adaptadas a su edad y circunstancias.
• Conflictos con nuestros padres y/o hermanos cuando somos adultos. Podríamos pensar que, al iniciar nuestro propio proyecto de vida los conflictos de familia desaparecerán. Puede que se reduzcan, pero ellos siguen siendo ellos y nosotros también somos los mismos por lo que, aunque ya no vivamos en casa seguirán apareciendo situaciones conflictivas. Si tenías un padre autoritario o una madre que tendía a invadir tus límites, ¿crees que cambiarán solo por el hecho de que te hayas independizado?

Pasos para resolver un conflicto familiar

Es complicado ofrecer “soluciones estándar” para abordar un conflicto familiar, sobre todo porque cada caso es diferente y tendremos que adaptarnos, pero vamos a intentar establecer unas pautas genéricas.

1. En primer lugar, analiza la situación lo más objetivamente posible.
2. A continuación, traza un plan de acción que sea razonable y mantén el control sobre tus expectativas.
3. Utiliza la empatía para recopilar información. Investiga con preguntas para hacerte una composición lo más completa posible sobre la postura del otro.
4. Cuando expongas tu punto de vista hazlo sin atacar, de forma clara y concreta y, si procede hacer una petición pónselo fácil al otro, di lo que quieres o lo que esperas sin ambigüedades.
5. Termina la interacción con un enfoque positivo de la situación, muestra tus buenas intenciones o actitud para que juntos lleguéis al entendimiento.

Conclusiones

Los conflictos son necesarios porque nos ayudan a crear nuevos recursos, como por ejemplo, algunos de los que hemos tratado:

• La empatía
• La asertividad
• La capacidad de analizar de forma objetiva una situación sin que nuestras emociones nos dominen.

No olvides que merece la pena invertir en desarrollar habilidades para cuidar las relaciones que más nos importan. Y recuerda que, aunque no sea sencillo, es cuestión de práctica y perseverancia mejorar los conflictos familiares. De hecho, cuando veamos resultados, nuestra motivación aumentará y será cuestión de tiempo que también aumente el nivel de bienestar y armonía en casa. ¡A por ello!

¿Quieres saber más? Puedes leer nuestro artículo sobre ¿Qué es la gestión emocional?

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¿Mejoramos juntos para tener una vida más plena?