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La autoestima es uno de los principales recursos personales de los que disponemos los seres humanos. Podríamos decir que es algo así como un escudo de protección ante problemas, retos o dificultades. Por eso, si no sabemos sanarla, cuidarla ni protegerla, seremos muy vulnerables, y con esta falta de autoestima, se nos atragantará la vida.

Por este motivo, vamos a profundizar en cuáles son los principales síntomas de una baja autoestima para que aprendas a reconocerlos e intervenir sobre ellos.

Profundizar en tu propia autoestima también te ayudará a detectar la baja autoestima en los demás, esto tiene múltiples beneficios. Podrás a poyar a personas que te importan pero también aprenderás a defenderte mejor de quien pretenda dañar tu autoestima. Aprenderás a reaccionar mejor ante otras personas cuando puedas observar sus conductas y relacionarlas con su baja autoestima.

La autoestima baja, ¿qué es?

La autoestima está relacionada con la valía personal. Podemos decir que una persona tiene la autoestima sana cuando sabe que es valiosa de forma intrínseca. Esto parece sencillo pero en realidad no lo es.

Imagina que vas por la calle y ves a dos bebés, cada uno en su carrito. ¿Cuál dirías que es más valioso de los dos? ¿podrías elegir? Seguro que no, ¿verdad? Y si te hago la misma pregunta respecto a dos personas de distinto género, edades distintas, raza distinta o diferente estatus seguro que me dirías lo mismo.

Eso es porque, en teoría y desde un prisma moral, no podemos decir que una persona valga más que otra. Su valor es intrínseco. Sin embargo, si tenemos baja autoestima, no lograremos verlo así respecto a nosotros mismos.

Cuando tenemos baja autoestima no sabemos lo valiosos que somos, por este motivo intentamos sentir esta valía a través del exterior de muy diversas formas: éxito, poder, influencia social, admiración, cariño, respeto, atención…incluso miedo.

El problema es que, por más que lo intentemos, no vamos a conseguir tener una autoestima sana a través de factores externos, ya que solo podemos sanarla desde el interior.

Causas de la autoestima baja

Nuestra percepción de valía personal o autoestima es estable, no cambia de un día para otro pero nuestro estado de ánimo puede hacer que nuestra visión de nosotros esté más distorsionada. Si un día recibes una crítica en el trabajo y te pasas la mañana sintiendo inseguridad la persona que te criticó no bajó tu autoestima pero te puso de manifiesto cómo de sana es.

La autoestima se forma durante la infancia y adolescencia pero no se mantendrá estable de por vida. Será más sana o bajará según reaccionemos a lo que nos sucede.

Las situaciones que vivimos o las conductas de los demás no dañarán nuestra autoestima si no lo permitimos. Recuerda, solo tú puedes sanarla y solo tú puedes protegerla.

Como hemos dicho, es en esta etapa de la infancia y la adolescencia, donde encontraremos las causas de la baja autoestima: el entorno, y principalmente la familia, influyen de forma determinante en la formación de la autoestima.

Existen tres necesidades que, si el entorno y la familia satisfacen adecuadamente, nos convertirán en adultos con autoestima sana.

1. Necesidad de reconocimiento y valoración: De niños necesitamos sentir que se nos reconoce y respeta, que se nos presta atención, que somos valiosos. Es importante saber que nuestra familia cree en nosotros. De este modo nos convertiremos en personas adultas que sabrán reconocerse y valorarse por sí mismas. No dependeremos del reconocimiento externo para sentir que somos valiosas.
2. Necesidad de seguridad: Es fundamental que nos sintamos seguros durante la infancia. No solo sabiendo que nuestras necesidades básicas van a ser cubiertas. También necesitamos coherencia en casa, límites claros, rutinas, estabilidad y una familia que no viva permanentemente desde el miedo. Si nuestros padres son negligentes o por el contrario nos educan desde la sobreprotección nos convertiremos en adultos que no confían en sí mismos.
3. Necesidad de amor incondicional: En general, podríamos decir que los padres aman incondicionalmente a sus hijos pero eso no siempre nos queda claro cuando somos niños. Para aprender a amarnos incondicionalmente necesitamos tener la certeza de que se nos ama tal y como somos. Es importante que nuestros padres nos transmitan la idea de que su amor no está condicionado por nuestra conducta o resultados. Que aunque estén enfadados y nos reprendan el amor sigue ahí. Si recibimos este mensaje aprenderemos a querernos a pesar de nuestros defectos, no nos despreciaremos ni nos maltrataremos cuando cometamos un error o fracasemos.

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¿Por qué tengo autoestima baja?

Su pudieras ponerte nota en autoestima, del uno al diez, ¿te apruebas o te suspendes?

Antes de ponerte una nota definitiva es importante que sepas que hay dos tipos de baja autoestima: situacional y caracteriológica.

• La baja autoestima situacional está relacionada con áreas específicas de tu vida: área académica, laboral, social, familiar, sentimental o física. Es decir, que puedo tener sana autoestima respecto a mi físico pero baja autoestima profesional. Puedo tener percepción de valía personal en mis relaciones de amistad pero baja autoestima en cuanto a mi vida sentimental.
• La baja autoestima caracteriológica está relacionada con la identidad de la persona, por lo tanto es global y abarca todas las áreas de su vida. Es algo así como una sensación permanente de ser inadecuado, imperfecto, inferior. En ocasiones, desatender una baja autoestima situacional puede empezar a afectar a otras áreas y llegar a convertirse en caracteriológica.

Si te suspendes en autoestima, ya sea situacional o caracteriológica, y quieres averiguar las causas de tu falta de autoestima puedes revisar tu pasado. Puedes hacerte las siguientes preguntas:

¿Cómo definirías el lugar que ocupabas dentro de tu familia?, ¿tus padres eran exigentes?, ¿eran miedosos?, ¿te comparaban con otras personas?, ¿qué te hacía valioso/a a sus ojos?, ¿dirías que tus padres se querían y se respetaban a sí mismos? ¿te enseñaron a respetarte?, ¿tenías complejos?, ¿tuviste experiencias en el pasado que influyeron en tu visión de ti?

Revisa tu histórico vital, tus experiencias y la influencia de tu familia y entorno sobre ti. Eso te ayudará a comprender por qué hay áreas en tu vida donde tu autoestima está sana y otras en las que no.

Autoestima baja: consecuencias

Las consecuencias de una baja autoestima serán diferentes en cada caso. Por eso, conocer en profundidad cómo funciona la autoestima te servirá para obtener la “radiografía de tu propia autoestima”. Eso hará que puedas intervenirte con más precisión.

Sin embargo, en términos genéricos podemos destacar tres consecuencias de la baja autoestima:

1. Distorsión: Las personas con baja autoestima ven el mundo (y a sí mismas) de forma distorsionada. Cometen distorsiones cognitivas que mantienen baja su autoestima. Personalizan, tienden a la pseudo responsabilidad, magnifican, hacen lectura de pensamiento, son más propensas al pensamiento polarizado, la rigidez o la exigencia. Además, suelen proyectarse hacia el futuro en negativo.
2. Dependencia: Si nuestras tres necesidades (seguridad, reconocimiento y amor incondicional) no fueron satisfechas correctamente llegaremos a la edad adulta esperando que el entorno las cubra. Esto nos hará dependientes de los demás de diversas formas aunque nunca será suficiente. Por lo tanto, la autoestima no sanará.
3. Culpa y vergüenza: Con baja autoestima no sabemos utilizar adecuadamente nuestras emociones. Por un lado, no nos vamos a permitir emociones como la alegría, el placer o la satisfacción. Por eso nos diremos cosas del tipo “no te confíes” o “prepárate para lo peor”. Por otro lado, utilizaremos como reguladores de la conducta emociones como la culpa y la vergüenza. Nos acompañarán permanentemente. Ya te puedes imaginar que, estados emocionales como la preocupación, el estrés, la ansiedad y la angustia estarán garantizados.

Baja autoestima y ansiedad

La ansiedad es un estado emocional donde se combinan de forma disfuncional dos elementos: miedos e imaginación. Por eso tiene sentido pensar que muchos de nuestros problemas de baja autoestima y ansiedad estarán relacionados.

Si nuestra necesidad de seguridad no fue cubierta de forma satisfactoria durante el desarrollo es muy probable que en la edad adulta no confiemos en nuestra capacidad para liderar adecuadamente nuestra vida. Disminuirá significativamente nuestro poder personal. Nos costará tomar decisiones y asumir las consecuencias, gestionar la incertidumbre o afrontar nuevos retos. El miedo al futuro gobernará nuestra vida.

Baja autoestima: síntomas habituales

Las personas con baja autoestima pueden presentar conductas muy diversas. Por ejemplo, en una relación de pareja con un paradigma de dominio/sumisión es muy probable que ambas personas tengan baja autoestima. Sin embargo en una de ellas puede aparecer la necesidad de dominar para tener el control y en la otra la dependencia por falta de seguridad, lo que puede convertirla en una persona sumisa o complaciente.

Como te comentaba antes, necesitas conocer tu propia autoestima, quizá para lograrlo puede serte de utilidad esta lista con algunos de los síntomas de baja autoestima más habituales:

• Autoconcepto distorsionado (gran distancia entre cómo se ven y cómo les percibe el entorno).
• Minimización de emociones de agrado y magnificación de emociones de desagrado.
• Hipersensibilidad a las críticas pero autocrítica rígida e inflexible.
• Relaciones dependientes o con falta de responsabilidad afectiva.
• Miedos irracionales, bloqueos, ansiedad, angustia.
• Tendencia al sobre pensamiento.
• Sensación de transparencia, vergüenza y culpa permanentes.
• Confusión entre conducta y valía.
• Pensamiento autorreferencial (personalización).

Soluciones para la baja autoestima

Si has llegado hasta aquí, es normal que te preguntes cómo subir tu autoestima. Como ya sabes, la autoestima no se forma de un día para otro, por lo que tampoco podrás repararla en cuestión de días. La buena noticia es que con determinación y perseverancia es posible sanarla a cualquier edad.

Para que los cambios sean permanentes hay que trabajarla a nivel profundo. Podríamos decir que, a nivel práctico, las soluciones para la baja autoestima son algo así como cambiar a fondo un conjunto de hábitos, tanto internos como externos.

Nuestro sistema nervioso tiene la capacidad de modificar su estado, cambiando rutas sinápticas y creando nuevas estructuras neuronales, por eso la autoestima se puede sanar. Ahora bien, ¿cómo?

En CreaEmoción trabajamos la autoestima desde estas cuatro áreas fundamentales:

• Detectando y sustituyendo distorsiones cognitivas por pensamientos más objetivos.
• Identificando y cambiando nuestras principales creencias irracionales.
• Revisando y creando un proceso de autocrítica más saludable.
• Recuperando nuestro poder personal detectando aquello ante lo que solemos cederlo.

Con el suficiente entrenamiento y perseverancia los primeros resultados serán visibles en poco tiempo.

Conclusiones sobre la baja autoestima

Como ya sabes, tener baja autoestima limita nuestra vida de muy diversas formas. Necesitamos el “escudo” de la sana autoestima para sentir que somos capaces de liderar nuestra vida y conducirla hacia la realización personal.

Si crees que es tu momento de empezar a sanarla, te felicito. Tu vida cambiará notablemente cuando lo logres. ¡A por ello!

Si quieres saber más sobre autoconocimiento, puedes leer nuestro artículo titulado Autoconocimiento personal: guía para avanzar

Y, si quieres acceder de forma gratuita a una de nuestras clases para trabajar tu autoestima y tu inteligencia emocional, escríbenos sin miedo 🙂

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¿Mejoramos juntos tu autoestima?

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¿Te has sentido impotente alguna vez durante una conversación? ¿Quizá llegaste a un “diálogo de besugos” donde cada persona se obcecó en su punto de vista hasta perder toda lógica y coherencia? ¿Cómo te sientes después de una conversación en la que invertiste una gran cantidad de energía y que solo sirvió para empeorar aún más las cosas?

Lo habitual es que en este tipo de situaciones “echemos balones fuera” y tendamos a pensar que la culpa es de la otra persona. Pero hoy vamos a darle un enfoque más proactivo. Analizaremos algunas de las barreras en la comunicación más importantes para que aprendas a detectarlas y eliminarlas.

Piensa que, cuantas más habilidades adquieras interviniendo sobre ti, más probable será que, colateralmente, termines influyendo positivamente sobre tu interlocutor. ¡Vamos a ello!

Barreras comunicativas: definición

Podríamos definir las barreras en la comunicación como: diferentes elementos internos o externos que impiden la interacción eficiente entre dos personas.

Si hacemos un breve listado sobre las principales barreras comunicativas destacaríamos:

• Factores ambientales.
• La carga emocional.
• Actitudes disfuncionales en la comunicación: obcecación, rigidez, distorsiones cognitivas, ataques personales, simplificación, etc.
• Desconsideración hacia nuestro interlocutor.
• Falta de empatía y/o asertividad.
• La necesidad de que nuestro punto de vista sea el que prevalezca.

En otra ocasión nos centrarnos en este tipo de barreras que son más evidentes. Hoy lo haremos en algunas barreras comunicativas más sutiles pero que influyen de forma determinante impidiendo la comunicación eficaz.

Problemas en la comunicación

Antes de adentrarnos en los motivos por los que existen problemas en la comunicación conviene analizar con detenimiento la intención con la que iniciamos una conversación.

Es muy frecuente que haya una discrepancia entre la motivación externa y la interna (motivación más profunda y que a menudo nos ocultamos por considerarla ilegítima).

Esta falta de coherencia es uno de los mayores frenos en la comunicación ya que tu interlocutor la percibirá.

Por ejemplo: imagina que quieres hablar con alguien sobre una pequeña discusión que tuvisteis el día anterior. Quizá tu motivación externa es comunicar tu punto de vista y buscar la forma de lograr que no vuelva a suceder. Pero si tu motivación interna es, en realidad, enseñar a la persona a hacer “bien” las cosas, manipularla o castigarla de algún modo por sus acciones, ¿crees que esto no se percibirá e influirá en el resultado? Piénsalo, es probable que alguien lo haya hecho contigo alguna vez.

Si quieres evitar esta gran barrera en la comunicación, prepara tu conversación anticipadamente y asegúrate de que no hay motivos ocultos que la pongan en riesgo.

Problemas de comunicación en la pareja

Una de las grandes barreras que existen en la comunicación en la pareja tiene que ver con los roles que desempeñamos y desde los que nos comunicamos. Y es precisamente ahí donde pueden surgir los problemas de comunicación en la pareja.

Según el análisis transaccional dentro de las personas existen tres grandes roles (padre-adulto-niño). Aunque, según esta teoría, lo habitual es que uno de ellos sea el dominante es muy posible que en nuestras conversaciones pueda activarse cualquiera de ellos, tanto en nosotros como en los demás.

Imagina una pareja en la que uno de los dos suele estar en el rol “padre”, por ejemplo, dando consejos no solicitados (o directrices), teniendo una actitud condescendiente o paternalista con su pareja, incluso dominante.

La comunicación, cuando una de las dos personas está en rol “padre”, puede suponer una gran barrera en la comunicación de pareja. Veamos tres opciones de respuesta:

1. El otro miembro de la pareja podría igualmente adoptar el rol “padre”. En este caso el conflicto estará garantizado ya que, si te paras a pensar en el lo que representa el arquetipo del Padre (educar, asumir responsabilidad sobre el hijo, enseñar, reprobar, sostener, liderar, etc), esto implica que la relación se establecerá desde un plano de superioridad hacia el otro. Por lo tanto ambas personas intentarán tener el control desde la superioridad hacia el otro.
2. Si la otra persona activase el rol “hijo” puede que se establezca una relación de dominio-sumisión o de “rebeldía infantil” que impedirá la comunicación sana y eficiente. En este caso la persona asumiría la superioridad del “padre” aunque esto suponga una gran barrera en la comunicación ya que la relación está igualmente desequilibrada.
3. En el tercer caso el otro miembro de la pareja puede adoptar el rol “adulto” y poner un límite a la actitud de su pareja confrontándolo sobre su rol “padre”. Para lograr esto es fundamental que ambos puedan reconocer la enorme barrera en la comunicación que supone que los roles no sean los adecuados.

Problemas de comunicación en el trabajo

Al igual que en las relaciones de pareja, en el ámbito profesional también podemos tener grandes barreras de comunicación si los roles no son los adecuados. Te invito a que observes tu rol ante diferentes personas dentro del ámbito laboral (compañeros, superiores, clientes…). Observa también los roles de los demás cuando se relacionan contigo y decide si hay algo que quieras mejorar.

En el trabajo son frecuentes los conflictos de interés y necesitamos habilidades específicas en este tipo de conversaciones para detectar los problemas de comunicación en el trabajo. Revisa tus conversaciones y pregúntate desde qué enfoque las abordas:

• Diálogo
• Debate
• Discusión

Cuando dialogas la intención es el enriquecimiento mutuo a través de exponer los diferentes puntos de vista para llegar a una solución, desde este enfoque el respeto está garantizado.

En el debate la intención es “ganar al oponente” exponiendo los argumentos más convincentes, habitualmente desde el respeto.

En la discusión el objetivo también es ganar pero nos permitimos “jugar sucio”, es decir, somos capaces de atacar y faltar el respeto para conseguir el objetivo. Si la otra persona utiliza el mismo enfoque al final siempre “ganará” la que esté más habituada a discutir ya que la intensidad irá subiendo hasta que una de las dos personas abandone.

Por último, si sueles tener problemas de comunicación en el ámbito laboral relacionada con la incorrecta gestión de conflictos de interés, una buena alternativa puede ser desarrollar la habilidad para negociar o llegar a acuerdos a través de la conocida técnica Ganar-Ganar tal como la expone Stephen R. Covey en su libro “Los 7 hábitos de la gente altamente efectiva”.

Ejemplos de barreras en la comunicación

Analicemos ahora algunos ejemplos comunes de barreras en la comunicación y las habilidades que podríamos poner en juego para eliminarlas.

Por supuesto, la comunicación es cosa de dos. Lo ideal es que ambas personas estén dispuestas a eliminar dichas barreras, pero esto no siempre es así. Por lo tanto, vamos a centrarnos en nuestra área de intervención sin intentar controlar la conducta de los demás. Cuidado con tus expectativas al respecto.

• Ejemplo 1: Tienes un hijo adolescente que reclama más libertad. Tu consideras que no la merece por sus conductas inmaduras.
  En un caso como este es muy probable que la barrera en la comunicación tenga que ver con la incapacidad que ambos tengáis para entender la perspectiva del otro. Probablemente cada persona estará tan centrada en defender su postura y convencer a la otra que perderemos capacidad de influencia. Si queremos eliminar las barreras en la comunicación en este caso, es importante, en primer lugar, comprender la postura del otro y mostrar esa comprensión sin juzgar, atacar o menospreciar dicha postura. Gestiona tus miedos para que no te impidan comprender a la persona que tienes frente a ti.

• Ejemplo 2: Tu pareja y tu discutís a menudo por el reparto en las tareas domésticas. Sobre todo porque, aunque lleguéis a acuerdos, el día a día y el cansancio hace que alguno de los dos no cumpla sus compromisos o haga las cosas de forma diferente a como el otro espera.
  En este tipo de situaciones el problema suele ser que abordamos la situación “en caliente”, es decir, cuando la carga emocional es elevada. Desde ahí es muy complicado comunicarse sin distorsionar la situación (magnificamos, somos más categóricos, más rígidos y catastrofistas). Para eliminar esta barrera es necesario aplazar la conversación hasta que la carga emocional desaparezca y sea posible hablarlo de forma más racional y proactiva. Siempre desde el compromiso mutuo de mejora. Quizá el paso siguiente sería acordar las consecuencias que tendrá el no respetar los compromisos adquiridos.

• Ejemplo 3: Tienes una compañera de trabajo con la que es imposible colaborar ya que, cuando tenéis que coordinaros para ejecutar una tarea en común no te facilita la información necesaria, lo cual te perjudica.
  Este tipo de situaciones es frecuente en el entorno laboral. No todos los miembros de un equipo consideran igualmente necesario el flujo adecuado de información. Si eso te perjudica es importante enfocar la conversación para fomentar la comprensión de la otra persona. Pero antes de pedir que comprendan nuestra situación necesitamos entender el “mapa” de la otra persona, es decir, los motivos, las creencias o punto de vista que hace que no considere necesario facilitar esa información. Esto hará que nuestro enfoque de la situación y la forma de manejarla cambie completamente.

Conclusiones sobre las barreras comunicativas

En resumen podríamos decir que el desarrollo correcto de determinadas habilidades sociales puede ser la clave fundamental para eliminar las barreras en la comunicación. Cuando logramos eliminarlas nuestra capacidad de influencia aumenta de forma exponencial.

Si quieres saber más sobre inteligencia emocional, puedes leer nuestro artículo en el que explicamos qué es la gestión emocional

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¿Mejoramos juntos tu comunicación?

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La asertividad es un modelo de relación, es la forma en la que se relacionan las personas con sana autoestima. Cuando tienes sana autoestima no te sientes inferior o superior a los demás. Esto permite que puedas relacionarte desde el respeto hacia ti y, por extensión, hacia los otros.

La asertividad se aprende. Cuando la pones en práctica en tus relaciones, empiezas a tener una visión más positiva sobre ti y sobre tu manejo social.

Por eso vamos a profundizar en esta fantástica herramienta que nos permitirá abordar conflictos, decir NO sin culpabilidad, autoafirmarte de forma madura, hacer peticiones, defenderte de los ataques de los demás y muchas cosas más. Por eso vamos a ver juntos varios ejemplos de frases asertivas y cómo trabajar la asertividad.

Y como siempre nos gusta señalar, aunque no existen fórmulas mágicas ni una forma única de intervenir, veremos cinco situaciones y sus posibles respuestas asertivas, para que empieces a tomar contacto con el “idioma” de la asertividad.

¿En qué consiste la asertividad?

Existen numerosas definiciones sobre asertividad por lo que es posible que en algún momento te hayas preguntado en qué consiste la asertividad exactamente. A nosotros nos gusta especialmente la definición de la famosa psicóloga Olga Castanyer, autora del libro Asertividad: expresión de una sana Autoestima.

Ella define la asertividad como “La capacidad de hacer valer los propios derechos, sin dejarse manipular y sin manipular a los demás, o lo que es lo mismo, respetándonos y respetando a los demás”.

Piensa en lo complicado que puede resultar esto en ocasiones, sobre todo cuando nuestras emociones toman el control y el miedo nos lleva a la sumisión o el enfado nos lleva a la agresividad. La asertividad es el punto de equilibrio entre ambas.

En términos generales podríamos decir que somos asertivos cuando:

• Somos conscientes de nuestros derechos y necesidades.
• Somos capaces de defender dichos derechos de la forma adecuada. Es decir, poniendo en juego habilidades sociales ecológicas (no dañinas).
• Sabemos respetar en todo momento a nuestro interlocutor.

Las personas asertivas suelen ser definidas como “buenas” pero no “tontas”. ¿Has conocido alguna vez a alguna persona de la que se dice que es demasiado “buena”? Si los demás abusan de nosotros no es por nuestra bondad, es porque no sabemos defendernos, la bondad no puede excluirnos a nosotros mismos, ¿no crees?

Qué es ser una persona asertiva

Veamos entonces las diferencias fundamentales que existen entre los tres principales modelos de relación para entender mejor qué es ser una persona asertiva. De esta forma podrás identificar con claridad cuando estás en el rango de la sumisión, el de la agresividad (o estilo pasivo agresivo) y cuando tu actitud es asertiva.

Por supuesto, ten en cuenta que hablamos en términos generales. Si quieres autodevaluarte piensa siempre en tendencias recurrentes, no tanto en casos excepcionales.

• Estilo sumiso: Las personas con tendencia a la sumisión suelen tener un tono de voz más bajo, con poca fluidez, vacilaciones, tartamudeo o huida del contacto ocular. Suelen quejarse ante terceros de las situaciones que no supieron gestionar y en ocasiones pueden ser personas “sacrificadas” para evitar molestar u ofender.
• Estilo agresivo: Este estilo suele estar marcado por un tono de voz elevado, tajante o incluso amenazante. Suelen ser personas que creen que si no se comportan de este modo son demasiado vulnerables y tienden a vivir las situaciones conflictivas en términos ganar-perder lo que las hace poco propensas a la colaboración o negociación. Su agresividad es una forma de control, quieren provocar miedo en los demás. A menudo, logran su objetivo y esto hace que sigan autorizándose a comportarse de este modo.
• Estilo asertivo: Las personas con un estilo de comunicación asertivo suelen tener una forma de hablar fluida, segura, con contacto ocular directo pero no desafiante y relajación corporal. Saben defenderse sin agredir, saben discrepar abiertamente, aclarar equívocos y pedir aclaraciones desde la confianza y con sensación de control emocional. Pueden firmes sin agresividad.

Comunicarse de forma asertiva

Si tenemos tendencia a relacionarnos desde la agresividad o la sumisión cambiar nuestros hábitos puede suponer un reto. Para cambiar progresivamente nuestro estilo de comunicación con la intención de empezar a comunicarse de forma asertiva, necesitamos, en primer lugar, empezar a pensar en el lenguaje de la asertividad. Cada vez que tengamos una interacción es importante revisar nuestra conversación y hacernos las siguientes preguntas:

• ¿Mi actitud y mis palabras fueron asertivas, sumisas o agresivas?
• ¿Qué habría sido ser asertivo/a?
• Si esta misma situación se repitiese mañana. ¿Qué me gustaría cambiar?

Ten en cuenta que es muy probable que el miedo intervenga y te sabotee, te dirá que si hubieses actuado de otro modo habría sido peor, por eso volvemos a destacar el concepto CAMBIO PROGRESIVO.

No necesitas cambios drásticos, además, es probable que te dé miedo hacerlo. Hay muchos grados de asertividad, comienza con pequeños cambios ya que siempre tendrás ocasión de aumentar la intensidad.

Frases asertivas en 5 ejemplos

Si ya has decidido qué quieres mejorar en tu comunicación quizá algunos ejemplos de comunicación asertiva puedan inspirarte.

Pero no olvides algo importante, estos ejemplos de frases asertivas no van a funcionar con cualquier persona o en todas las circunstancias. Te las explicamos para ilustrar que existen opciones de comunicación asertiva. Así tendrás un punto de referencia desde el que puedes trabajar, ya sea solo o sola, o con algún profesional de la inteligencia emocional.

Para ver resultados positivos es necesario probar distintas opciones y ver qué te funciona mejor.

1. Tu jefe está enfadado porque no entregaste a tiempo algo que te pidió. En lugar de hablar sobre lo que has hecho mal te ataca personalmente con comentario del tipo: “Eres un incompetente, no entiendo cómo he podido confiar en alguien tan irresponsable como tú”.
   Quizá pueda resultar un tanto arriesgado poner límites directos o confrontar a nuestro jefe sobre sus palabras, por eso en este caso podríamos utilizar la técnica del Acuerdo Asertivo o de la Pregunta Asertiva y decir algo así como: “Entiendo que estés enfadado porque no he cumplido con el plazo y creo que te debo una explicación. Por otro lado, creo que si excluimos los ataques personales y nos centramos en las acciones a corregir seguro que tenemos una conversación más productiva”.
2. Tu pareja está de mal humor. Ha llegado irascible del trabajo y “lo paga contigo”. Está más exigente y demandante de lo habitual. Te dice algo así como “Nunca colaboras en casa, sabes que tienes que hacer tu parte, pero siempre te escaqueas”.
   En este caso puede ir bien utilizar la técnica del Mensaje Yo combinada con la técnica del Aplazamiento Asertivo. Por ejemplo: “Sé que quizá no es el mejor momento para analizar esta situación desde la calma, si quieres lo hablamos cuando estemos más relajados. Cuando hablas en términos absolutos y dices que siempre hago las cosas mal cuando no siempre es así me siento impotente y me desmotivo”.
3. Estás exponiendo tu punto de vista sobre una situación con tu grupo de amigos, un miembro del grupo hace un comentario en tono de burla o chiste fácil sobre ti. En este tipo de situaciones, sobre todo si hay “público”, puede ir fenomenal la técnica de la Confrontación, que, a su vez, puede utilizarse de forma más directa o más sutil.
   Una forma suave de confrontación sería repetir literalmente las palabras que la persona utilizó para atacarte en forma de pregunta: “¿Estás diciendo que…?”. Obviamente desde la calma. Esto suele “invitar” a la otra persona a dar una explicación sobre su comentario.
4. Un miembro de tu familia insiste en culpabilizarte sobre algo de lo que tú no te sientes culpable. En este caso puede ser útil la técnica del Banco de Niebla combinada con el Disco Rayado.
   Podrías decir algo así como: “Comprendo perfectamente tu punto de vista, pero no puedo estar de acuerdo porque…” y repetir tu argumento las veces que sea necesario (importante: siempre con el mismo tono) hasta que la persona desista.
5. Una persona cercana a ti te pide algo que es muy importante para ella, pero dicha petición excede tus límites y no quieres darle lo que te pide.
   Aquí, para ser más ecológicos y teniendo en cuenta la frustración que puede sentir la otra persona ante tu negativa puedes utilizar la Asertividad Empática junto a los Mensajes Yo y decir algo así como: “Entiendo que para ti es importante lo que me pides sin embargo tengo que negarme porque…”

Conclusiones

Como hemos observado, es fundamental que aprendamos a relacionarnos de forma asertiva. Así protegeremos nuestra autoestima y mejorarán nuestras relaciones.

No podemos cambiar un modelo de relación de un día para otro, pero con práctica y determinación conseguiremos cambiarlo progresivamente y seremos capaces de interactuar con los demás desde el respeto a nosotros y los demás.

Los lunes a las 18h tenemos un curso online sobre asertividad. ¿Te gustaría probar una de nuestras clases de forma gratuita? Contacta y reserva tu plaza.

Y si quieres saber más sobre relaciones interpersonales, puedes leer nuestro artículo sobre ejemplos de conflictos familiares

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¿Cuánto te conoces? Quizá estés de acuerdo conmigo en que la familia, el entorno educativo o la sociedad en general no fomenta que nos conozcamos en profundidad. Por eso es habitual llegar a la edad adulta sin saber muy bien por qué nos suceden una y otra vez las mismas cosas o por qué no logramos avanzar a pesar de nuestros esfuerzos.

El autoconocimiento personal es fundamental porque si no te conoces es complicado alinear tus acciones con tus deseos y necesidades más profundas. Esto dificulta la tarea de alcanzar nuestros objetivos y por lo tanto…de ser feliz.

El autoconocimiento ¿qué es?

Comencemos por el principio ya que es complicado invertir en una parte de nosotros si no sabemos de qué se trata el autoconocimiento personal. Podríamos decir que el Autoconocimiento intenta contestar a la pregunta ¿quién soy yo?

Por expresarlo de una forma más sencilla, el autoconocimiento nos aporta datos sobre nosotros que van sumando y formando una autoimagen subjetiva que estará más o menos distorsionada en función de lo sana que sea nuestra autoestima.

Autoconocimiento emocional

Entonces, el autoconocimiento nos ayuda a recopilar datos sobre nosotros, pero hay un ámbito en el que esto es específicamente necesario: el área emocional. Gracias a la inteligencia emocional podemos adquirir autoconocimiento emocional, que nos ayudará a entender mejor nuestras emociones y el manejo de estas.

Saber por qué determinadas situaciones me afectan de una forma específica, saber porqué mis emociones me desbordan o saber cómo gestionar dichas emociones en función de mi temperamento son cuestiones de suma importancia que podemos resolver si invertimos en el autoconocimiento emocional.

La conclusión a la que llegamos desde esta perspectiva es que el autoconocimiento personal está directamente relacionado con el bienestar emocional.

Autoconocimiento y Autoestima

Ahora bien, ¿qué relación existe entre autoconocimiento y autoestima? El autoconocimiento, la autoestima y la autorrealización están directamente relacionados.

De hecho, es complicado sanar la autoestima y sentir autorrealización personal si no invertimos en la base: El autoconocimiento.

Como ves, conocerse y valorarse van de la mano:

• Si no te conoces será complicado saber si tu autoestima está sana o necesitas sanarla.
• Si no te conoces serás incapaz de detectar las distorsiones que cometes y que mantienen baja tu autoestima.
• Si no te conoces no sabrás con qué recursos cuentas para trabajar aquello que aún necesitas mejorar.
• Y, por último, si no te conoces será complicado establecer un plan de mejora donde consideres necesario.

Autoconocimiento y desarrollo personal

Como puedes deducir por lo anteriormente expuesto, el autoconocimiento y el desarrollo personal están íntimamente relacionados. Si en este momento de tu vida crees que necesitas crecer en recursos personales para resolver tus problemas puede que te preguntes: ¿por dónde empezar?

Por el autoconocimiento personal, sin duda.

Es una cuestión de sentido común, si no sabes lo que tienes y no sabes lo que te falta, ¿cómo vas a mejorar? Recapitulemos, el autoconocimiento contesta a la pregunta “¿Quién soy yo?”, es decir, cómo soy, que pienso, siento y hago y porqué. Te propongo un sencillo cuestionario para que puedas ponerte “nota” en cuanto a tu nivel de autoconocimiento.

Contesta con SÍ o NO a las siguientes preguntas:

1. ¿Podrías describirte físicamente?
2. ¿Podrías determinar con exactitud tu nivel de Autoestima?
3. ¿Podrías hacer con facilidad dos listados, uno con tus fortalezas y otro con tus debilidades?
4. ¿Podrías definir tus rasgos principales de temperamento, carácter y personalidad?
5. ¿Sabes qué creencias te están potenciando y cuales te limitan impidiendo el desarrollo de tus habilidades?
6. ¿Podrías enumerar tus valores fundamentales, es decir, tus principios?
7. ¿Sabes qué tipo o tipos de inteligencia predominan en ti?
8. ¿Conoces tus talentos?
9. ¿Sabes qué te hace sentir autorrealización?

Podríamos extendernos más ya que hay muchas áreas sobre las que podemos explorar, pero creo estas preguntas son suficientes para comprobar si llevas tiempo invirtiendo en conocerte o por el contrario hay una gran cantidad de “noes” entre tus respuestas.

Herramientas de autoconocimiento

Puede que ahora te estés preguntando cómo aumentar tu nivel de autoconocimiento, cómo lograrlo. Pues bien, es más sencillo de lo que podría parecer.

Si quieres saber más sobre ti es importante que te observes, que estés en contacto contigo. Por lo tanto, las capacidades a desarrollar son la conciencia y la atención, que son la base de prácticas como el mindfulness o la meditación. Piensa que no existe autoconocimiento sin autoconciencia.

Esta herramienta tan sencilla: la observación, puede llegar a ser un verdadero desafío ya que implica ser capaz de salir de nuestros automatismos. Es muy complicado que tomes conciencia de ti si siempre vas en “piloto automático” y tenemos que reconocer que nuestro estilo de vida nos lo pone fácil. Por eso, si quieres empezar a estar más en contacto contigo para aumentar tu autoconocimiento te voy a proponer un sencillo ejercicio.

Paso 1: Elige tres momentos concretos dentro de tu rutina diaria (si crees que podrías olvidarlo ponte alarmas).

Paso 2: Cuando llegue cada uno de ellos para un minuto y hazte estas preguntas: ¿Cómo me siento ahora mismo? ¿qué estoy pensando en este momento, sobre el pasado, presente o futuro? Y, por último, ¿qué me dice sobre mí lo que pienso y siento en este momento?

Paso 3: Haz una pequeña reflexión al final de la semana sobre el nuevo conocimiento que tienes sobre ti a raíz de la actividad. Otra variante de este ejercicio sería hacerlo cuando hayas vivido una situación en particular que te haya afectado. Sería una estupenda oportunidad para sacar partido a la situación, ¿no crees?

Autoconocimiento: Ejemplos

A continuación, veremos tres ejemplos de la vida diaria en los que el autoconocimiento puede ser una clave fundamental. ¿Para qué? Para dirigir mejor mi vida, para aumentar mi habilidad en la toma de decisiones y para iniciar un proceso de mejora y crecimiento.

• Patrones: Si echas la vista atrás seguro que detectas situaciones de tu vida que se repiten. Pueden ser patrones de relación sentimental, laboral, social o familiar. El sentido común ya te dice que, si en tu vida algo se repite, esto tendrá que ver contigo, ¿no? El autoconocimiento te ayudará a saber el porqué de tu patrón y cómo superarlo.
• Cumplimiento de objetivos: ¿Te cuesta alcanzar aquello que te propones? La capacidad para alcanzar objetivos es una de las claves fundamentales para el bienestar. Aumentando tu nivel de autoconocimiento descubrirás qué falla y donde debes intervenirte.
• Manejo de las relaciones: ¿Qué nota te pones respecto a tu habilidad para tener relaciones sanas, eficientes y profundas? Cuanto mejor te conozcas más fácil será para ti averiguar qué habilidades sociales necesitas desarrollar para gestionar adecuadamente todo tipo de relaciones.

Por eso existen los talleres de inteligencia emocional para adultos, para tener ciertas claves que nos permitan desarrollar estas y otras competencias y mejorar en nuestro conocimiento personal.

Conclusiones

Como ves, el autoconocimiento es la base del desarrollo personal y está directamente relacionado con el bienestar, la autovaloración, la confianza, cumplimiento de objetivos o la toma de decisiones entre otras muchas cosas.

No podemos cambiar nada que no conozcamos, por eso es fundamental dedicarle tiempo y ganas. Solo así es posible sanar la autoestima y sentirnos autorrealizados. Lograrlo es sencillo si desarrollas hábitos diarios que te permitan salir del “piloto automático” y entrar en contacto contigo. Cualquier momento del día es bueno para tomar conciencia de lo que pasa dentro de ti. La lista de beneficios es larga. Pruébalo y cuéntame tus resultados.

Y si quieres saber más sobre autoconocimiento y desarrollo personal, puedes leer nuestro artículo sobre ejemplos de conflictos familiares